Tú me hablas, yo te hablo. Tú me pides salir, yo te rechazo. Dices que me lo piense, yo te hago caso. Quiero decirte que sí pero me acobardo. Tú te molestas, yo me enfado. Tú me llamas empalagosa. Yo, cabronazo. Tú me desadmites y yo me engancho. Dices que soy pesada y yo te llamo hipócrita. Tú me dices que no te gusto y tú me empiezas a gustar

Cierra los ojos he imagina el mundo que tu quieres tener y conseguir.

Abrelos.

Mira a tu alrededor. Piensa que si para conseguir lo que quieres tienes que dejar a todos tus amigos de verdad apartados y quedarte solo ¿merece la pena lo qué quieres?

Y vuelvo a tener esa estúpida sensación de enamorada...

En la que siento que sólo vivo por tí.

Y no sé si este es el correspondido o sólo uno más para añadir a la lista de amores equivocados, sólo sé que me he vuelto a enamorar ;)

Son tantas las cosas que hay en mi mente, son tantas las preocupaciones que tengo, y creo que muchas sin ninguna base, sin sentido... son preocupaciones absurdas, pero el maldito corazón, el maldito sentimiento me hace mantenerlas ahí. Me hacen estar alerta de cuánto sucede a mi alrededor y de cuánto es posible que suceda. Siento que nada es como yo quiero que sea. Veo y me desagrada darme cuenta de cuánto cambian las cosas, de cómo cambian para mal, porque siento que ahora todo va para mal. No soy feliz, y sé lo que me falta... pero soy muy orgullosa y también tengo muy claro mis principios como para repetir el pasado lejano y hacer de todo un objeto... A veces desearía ser como esas mujeres que no tienen escrúpulos, ser a la vida sin importarme nada de lo que los/as demás puedan opinar y pensar de mí. Deseo estar en un lugar donde nadie me conozca, donde sea una completa desconocida y todos/as deban conocerme como yo quiero que me conozcan, partiendo de cero, partiendo por una dulce sonrisa y una cálida mirada. Sin prejuicios absurdos ni infundados. Deseo descanzar, poder estar en un lugar sin que nadie memoleste, me interrumpa y sin que nada interrumpa mi paz...Eso deseo.

No sé por qué me siento culpable de algo que realmente no he hecho, simplemente no tiene sentido, aunque ya me he dado cuenta que en esta vida nada tiene sentido.Cuando quieres que algo pase y lo deseas con la mayor de tus fuerzas y tienes muchas posibilidades de que se cumpla, nunca, nunca se cumple. ¿Ley de Murphy? No. Simplemente, ley de la vida.Nunca te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. ¿Qué lástima verdad? Y me encantaría poder hablar de todo esto aquí poniendo nombres y expresándome como verdaderamente me siento, pero no puedo...Y es que todo es demasiado complicado y quizás tan simple que lo veo complicado.¿Por qué cuando me preguntaste supe que me iba a comer tanto la cabeza? ¿Por qué me gustaste en un pasado y llegué a pensar que lo podría volver a hacer?Cómo se complican las cosas con una pregunta tan simple ¿Verdad?¿Por qué ahora cuando nos vemos tan sólo nos miramos y no nos saludamos?¿Por qué nos evitamos? ¿Qué tiene de malo saber lo que los demás sienten?Dios, complícame más la vida quizás así la vea más fácil!

Ser feliz es lo más complicado que existe en el mundo porque la felicidad es el conjunto de todos los sentimiento ordenados con armonía. Porque la felicidad no existe si hay ausencia de tristeza, porque para estar feliz siempre hay que tener periodos de tristeza.
Ser feliz es complicado pero no imposible. Las personas superficiales encuentran la felicidad en el físico, haciendo dietas y deporte son felices. Otras que la felicidad es su trabajo, ya puede ser el más aburrido del mundo y por conseguirlo son las personas más felices de la tierra.. Y otras simplemente encuentra la felicidad en el apoyo que les da su pareja y a veces la felicidad es simplemente tener una amistad. Y es que la felicidad cada uno la encuentra en su forma de ser y en la pequeñas e insignificantes cosas de la vida.

Enamorada de quien no me debería enamorar, y sin saber a quien quiero, porque por quererte he rechazado a otros a quien también he querido. Y tú haces como si nada, y no te das cuenta de que tú eres mi mundo y si me caigo de mi mundo, me pierdo en el vacio y vuelvo a ser aquella chiquilla sin rumbo que por buscar tú amor se ha perdido por las calles de la desesperación y por quererte a llegado a la avenida de la amargura por saber que para ti no existo, que tú ya tienes a otra.
Y estoy harta de esta sensación, que me hunde y me mata lentamente y haciendo mi muerte más dura y dolorosa. Y yo me quiero olvidar de ti, y lo intento, pero mis intentos son en vano y me acabo rindiendo y voviendo a caer en tus manos. Y estoy perdiendo mi juventud por quererte, y he dejado de ser aquella niña alegre por ser una a la que si tú no estás su vida no tiene sentido.Simplemente pienso qué si, ¿de verdad me merezco esto sólo por estar estupidamente enamorada o tal vez felizmente idiotizada?